Cyrano: der Nasenmonolog

Salopp: „Sag, Freund, ist dieser Haken jetzt die neuste Mode? Zum Hutaufhängen ist er wirklich höchst kommod!“ Emphatisch: „Kein Wind, du Prachtnase, kann dich ganz verschnupfen, nur der Mistral!“ Dramatisch: „Wenn sie blutet, wird sie zum Roten Meer!“ Bewundernd: „Ein Schild für einen Parfümeur! Was will man mehr?“ Lyrisch: „Ist das ein Muschelhorn? Bist du ein Triton, sag?“ Naiv: „Das Denkmal da, wann ist Besuchertag?“ Respektvoll: „Erlauben Sie den Gruß, mein Herr, voll Respekt: Sie haben einen Erker, der die ganze Straße deckt!“ Bäurisch: „He, schau! Is des a Nasn? Naa! A Riesenrübn is des, oder a Zwergmelon, jaja!“ Militärisch: „Geschütze richten! Auf die Kavallerie!“ Praktisch: „Wollen Sie die nicht verlosen? Gewiss, mein Herr, das wird der Hauptgewinn der Lotterie!“

Zuletzt, als Pyramus, mit Schluchzen in der Stimme: „Da ist sie nun, die Nase, die in ihres Herrn Gesicht Die Harmonie zerstört hat! Sie wird ja rot, der Wicht!“

So ungefähr, mein Bester, hätten Sie zu mir gesprochen, Hätten Sie ein wenig Witz und je ein paar Buchstaben gelernt: Doch Witz, o jämmerlichstes aller Wesen, hatten Sie Noch nie ein Atom davon, und Buchstaben kennen Sie Nur drei, und die ergeben dieses Wort: Tor! Und hätten Sie sogar den Einfall, den es braucht, gehabt, Um mir hier, vor diesen edlen Rängen, All diese tollen Späße aufzutischen, Sie hätten nicht ein Viertel herausgebracht Von der Hälfte vom Anfang eines einzigen, denn Ich tisch sie selbst mir auf, mit Schwung und gar nicht schlecht, Doch dass ein anderer sie mir auftischt, ist mir nicht recht.